शादी, विवाहेतर संबंध और वो समस्या जिस पर कोई बात नहीं करता

करीब डेढ़ साल पहले, मेरी पत्नी ने—जिनके साथ मेरी शादी को चालीस साल हो चुके हैं—किसी और के साथ रिश्ता बना लिया। मुझे असल में क्या चल रहा है, यह समझने में ही करीब छह महीने लग गए।

मैं अपने साठ के दशक की शुरुआत में हूँ। वह मुझसे करीब तेरह साल बड़ी हैं। और मैं यह बिल्कुल साफ तौर पर कहूँगा: पचहत्तर साल की महिला से इस तरह की उम्मीद मुझे दूर-दूर तक नहीं थी। बल्कि, कभी मेरा यह मानना था कि खुद से बड़ी उम्र की महिला से शादी करने के बाद मैं इस तरह की स्थितियों से सुरक्षित रहूँगा।

पिछले लगभग पंद्रह सालों से, हमारी शादी ऐसी थी जिसे मैं बिना किसी शारीरिक संबंध वाली (सेक्सलेस) शादी कहूँगा। ऐसा मेरी तरफ से कोशिशों की कमी के कारण नहीं था—वहाँ सिर्फ इनकार था। शारीरिक संबंधों के मामले में मैंने उन्हें ‘नर्स रैच्ड’ और ‘मदर टेरेसा’ के बीच कहीं मान लिया था। इसलिए, अचानक उनके भीतर एक रोमांटिक जागृति का आना—जिसे उन्होंने एक तरह का ‘ट्विन-फ्लेम’ (एक आत्मा दो शरीर वाला जुड़ाव) बताया—मेरे लिए बेहद अप्रत्याशित था।

एस्थर पेरेल और अन्य विचारकों को पढ़ने के बाद, मुझे समझ आया कि इस तरह की चीजें उतनी दुर्लभ नहीं हैं जितना मैं सोचता था।

विवाहेतर संबंध असल में क्या करते हैं
ऐसे संबंधों की सबसे बड़ी समस्या यह है कि वे एक जोड़े से उनका भविष्य छीन लेते हैं।

जैसे ही आपकी ऊर्जा और लगाव किसी और की तरफ मुड़ता है, रिश्ते की बुनियाद में कुछ टूट जाता है। दो लोगों को आपस में जोड़े रखने वाला बंधन बिखर जाता है। और मेरे मामले में, स्थिति इसलिए और बिगड़ गई क्योंकि मेरी पत्नी जो कुछ हुआ था, उसे ईमानदारी से स्वीकार करने में पूरी तरह असमर्थ थीं।

वह लगातार दो छोरों के बीच डोलती रहीं—कभी मुझे ‘गैसलाइट’ करतीं (यह कहकर कि मैं जरूरत से ज्यादा प्रतिक्रिया दे रहा हूँ), और जब वह तरीका काम नहीं करता, तो उस संबंध की गंभीरता को कम करके आंकने लगतीं। व्यावहारिक रूप से ऐसा महसूस हो रहा था जैसे वह एक नया सौदा करने की कोशिश कर रही हों: शादी भी बची रहे, लेकिन उसकी शर्तें बदल जाएं।

वह चाहती थीं कि हमारी यात्राएं, साथ में खाना-पीना, और हमारी बौद्धिक संगति वैसी ही चलती रहे—लेकिन हमारी शारीरिक जिंदगी पूरी तरह अलग हो जाए। और उन्होंने इस बात पर जोर दिया कि यह एक-दूसरे का निजी मामला होगा, जिसमें कोई दखल नहीं देगा।

सिद्धांत के तौर पर, आप इसे 19वीं सदी के फ्रांस के उस ढर्रे की तरह देख सकते हैं—जहाँ रखैल रखने का चलन था। लेकिन असल जिंदगी में यह काम नहीं करता। बिल्कुल नहीं। वह मॉडल इसलिए काम करता था क्योंकि 19वीं सदी में महिलाओं के पास कोई अधिकार नहीं थे।

शादी को बिजनेस के नजरिए से देखना
मैं स्टार्टअप की दुनिया से आता हूँ। मैंने दो सफल बिजनेस सौदे (exits) देखे हैं और कई तरह की नाकामियों का सामना भी किया है—जिसमें ऐसे बिजनेस पार्टनर भी शामिल थे जो ईमानदार नहीं थे। इसलिए मैं धोखे से या इस बात का आकलन करने से अनजान नहीं हूँ कि किसी चीज को बचाया जा सकता है या नहीं।

मैंने यही सोच अपनी शादी पर भी लागू की।

जब मुझे इस बात का पता चला—उसके कुछ दिनों बाद, फ्रांस से लौटने पर जहाँ मेरा दूसरा घर है—मैंने उनसे इस बारे में बात की। पहले तो उन्होंने साफ इनकार किया। फिर मैंने सबूत सामने रखे। इसके बाद उन्होंने टुकड़ों में बातें कबूल कीं, वो भी नाप-तौल कर, सिर्फ उतना ही जितना उन्हें लगा कि मुझे पहले से पता है।

जब आपको पता चलता है कि आपका जीवनसाथी आपको धोखा दे रहा है, तो यह बिल्कुल वैसा ही लगता है जैसे आपको पता चले कि आपका बिजनेस पार्टनर अनैतिक काम कर रहा है। पहले अविश्वास होता है, फिर गुस्सा आता है, और उसके बाद एक तरह की ठंडी स्पष्टता आ जाती है।

मेरी शर्तें सीधी थीं: उस रिश्ते को खत्म करो, काउंसिलिंग के लिए चलो, और आपस में फिर से वही नजदीकी बनाने की कोशिश करो। व्यावहारिक शब्दों में कहें तो, एक-दूसरे को नए सिरे से जानना और समय देना शुरू करो।

जवाब मिला—’ना’।

उनके मन में उस दूसरे व्यक्ति के लिए भावनाएं थीं। वह किसी थेरेपिस्ट को बीच में नहीं लाना चाहती थीं। उन्होंने सुझाव दिया कि हम “वयस्कों की तरह इसे सुलझा लेंगे,” जो कि शायद एक ‘ओपन रिलेशनशिप’ (खुले रिश्ते) के रूप में था।

इसके साथ ही मुझे ‘ट्विन फ्लेम्स’ के दर्शन का एक क्रैश कोर्स भी मिल गया, जिसमें बाल्ज़ाक जैसे लेखकों के साहित्यिक संदर्भ भी शामिल थे।

धोखे और विवाहेतर संबंधों में फर्क होता है
एक बात जो मुझे समझ में आई है वो यह कि सभी विवाहेतर संबंध एक जैसे नहीं होते। हर चीज को ‘धोखे’ की एक ही श्रेणी में डाल देना बहुत उपयोगी नहीं है।

पोर्न देखना और किसी के साथ अफेयर होना एक बात नहीं है—यही बात स्ट्रिप क्लब जाने पर भी लागू होती है। हाई स्कूल की किसी रियूनियन में एक रात की चूक होना अलग बात है, और एक लंबे समय तक चलने वाला भावनात्मक और शारीरिक रिश्ता अलग बात है जिसमें होटल, गोपनीयता और लगातार समय व ऊर्जा का निवेश शामिल हो। और नहीं, मेरे साथ ऐसा (एक रात की चूक वाला मामला) नहीं हुआ था। यह सिर्फ बात समझाने के लिए एक उदाहरण है।

मोटे तौर पर कहें तो, ऐसे संबंध जिनमें एक दोहराव होता है, दो श्रेणियों में आते हैं।

पहली श्रेणी वह है जिसे मैं ‘रिप्लेसमेंट अफेयर’ (बदलाव या विकल्प की तलाश) कहूँगा। यह तब होता है जब कोई व्यक्ति अपनी शादी से बाहर निकलकर एक नया साथी ढूंढना चाहता है। इसके पीछे एक रणनीति होती है। यह नैतिक भले न हो, लेकिन समझ में आने लायक है। कुछ मामलों में—विशेष रूप से शोषण वाले रिश्तों में—यह गरिमा के साथ जीने का एक रास्ता भी बन जाता है। शोषणात्मक रिश्तों में फंसी महिलाएं अक्सर इसका सहारा लेती हैं।

ऐसे संबंधों की शुरुआत तब होती है जब कोई अपनी शादीशुदा जिंदगी से बेहद नाखुश हो। उनका आकर्षण इस उम्मीद में होता है कि दोबारा प्यार में पड़ने से उस नाखुशी से बाहर निकलने का रास्ता या उसका कोई विकल्प मिल जाएगा।

दूसरी श्रेणी वह है जिसे मैं ‘एक्सपीरिएंशियल अफेयर’ (रोमांच या नए अनुभव की तलाश) कहूँगा। यह सिर्फ नएपन, उत्तेजना और डोपामिन (दिमाग को खुशी देने वाले रसायन) के लिए होता है। उस व्यक्ति का अपनी शादी छोड़ने का कोई इरादा नहीं होता—वे बस अपनी नियमित जिंदगी के साथ-साथ कुछ अलग, कुछ नया चाहते हैं।

इस तरह के संबंध अक्सर ऊब से पैदा होते हैं। दोबारा प्यार में पड़ने का रोमांच उन्हें खुद के उस रूप को फिर से जीने का मौका देता है जिसे वे सोचते थे कि वक्त ने छीन लिया है। अक्सर, ये शादी के एकरसता और रोजमर्रा की दिनचर्या के खिलाफ एक विद्रोह होते हैं। उम्रदराज महिलाएं इस स्थिति के प्रति विशेष रूप से संवेदनशील हो सकती हैं, और इसी तरह पारिवारिक जिम्मेदारियों के बोझ से दबे युवा पुरुष भी।

पहली स्थिति एक रणनीति है। दूसरी एक कल्पना (फैंटेसी) है।

मेरी पत्नी की स्थिति पूरी तरह से इस दूसरी श्रेणी में आती है। वहाँ कोई भविष्य नहीं है। यह एक बंद दायरा है जिसे सिर्फ भावनात्मक और शारीरिक उत्तेजना के लिए बनाया गया है।

और यह एक ऐसी समस्या खड़ी करता है जिसका कोई हल नहीं है: वह उस व्यक्ति से बिना किसी प्रतिबद्धता (कमिटमेंट) के रिश्ता चाहती हैं, और मुझसे बिना किसी रिश्ते के प्रतिबद्धता चाहती हैं।

जब खेल बदल जाता है
मेरी पत्नी के इस रिश्ते का पता चलने के एक महीने के भीतर, कुछ ऐसा हुआ जिसकी मुझे उम्मीद नहीं थी। जब मैं उस सदमे और दर्द से उबरने की कोशिश कर रहा था, तब मेरे किशोरावस्था के दिनों की एक बेहद खास इंसान मेरी जिंदगी में दोबारा लौट आई। जो शुरुआत एक सामान्य बातचीत—मैसेज, पुरानी यादें और एक-दूसरे को दिलासा देने से हुई थी—वह धीरे-धीरे गहरी होती गई।

उस बातचीत के सिलसिले ने हमें पेरिस में मिलाया। और वहाँ से, वह बहुत जल्द मेरे अपने एक प्रेम संबंध में बदल गया।

उसने मुझे बहुत खुश किया। वह रिश्ता जुनून, नजदीकी और जीवंतता से भरा था, जिसे मैंने दशकों से महसूस नहीं किया था। बहुत लंबे समय के बाद, मैं खुद को एक ऐसे रोमांस में खिंचता हुआ पा रहा था जिसे मैं सोचता था कि वह सिर्फ युवाओं के हिस्से की चीज है—वही तीव्रता, वही इंतजार और किसी के साथ पूरी तरह जीने का अहसास।

लेकिन इसमें एक बुनियादी फर्क था। मेरा यह रिश्ता पहली श्रेणी (रिप्लेसमेंट) में आता था। मैं किसी रोमांच की तलाश में नहीं था—मैं अपने लिए एक सुरक्षित ठिकाने की तलाश में था। एक विकल्प। उस रिश्ते से बाहर निकलने का रास्ता जो दिन-ब-दिन दम घोंटने वाला होता जा रहा था।

यह स्वीकार करना कठिन है, लेकिन किसी ऐसे व्यक्ति के साथ शादी में रहना जो रोमांच वाले (एक्सपीरिएंशियल) अफेयर में फंसा हो, बिल्कुल वैसा ही है जैसे किसी ड्रग्स या शराब के आदी व्यक्ति के साथ रहना। आप अभी भी उनसे किसी स्तर पर प्यार कर सकते हैं, लेकिन वे जो कर रहे हैं वह इतना आत्मघाती और शादी को खोखला करने वाला होता है कि साथ रहने का दर्द अलग होने के दर्द से बड़ा हो जाता है। किसी मोड़ पर, खुद को बचाने के लिए, आपको एक फैसला लेना ही पड़ता है: उन्हें जाने देना, भले ही आप जानते हों कि यह उन्हें उस रास्ते पर और आगे ले जाएगा। और हाँ, किसी ऐसे व्यक्ति को जाने देने में दर्द होता है जिससे आप प्यार करते हैं, भले ही उनका व्यवहार दशकों से शोषणात्मक रहा हो।

दिलचस्प बात यह है कि मेरी पत्नी ने शुरुआत में मुझे भी बाहर रिश्ता बनाने के लिए प्रोत्साहित किया था— लेकिन केवल दूसरी श्रेणी का रिश्ता, यानी सिर्फ मौज-मस्ती या अनुभव के लिए। कुछ ऐसा जो अस्थायी हो। जो हमारी शादी के ढांचे को खतरा न पहुँचाए। जब तक यह विशुद्ध रूप से शारीरिक रहता—तब तक यह उनके लिए स्वीकार्य था। एक समानांतर कल्पना, जो सीमित हो और जिसका कोई परिणाम न निकले।

वह जो नहीं चाहती थीं, वो था मेरा किसी सच्चे इंसान को ढूंढ लेना। क्योंकि उससे यह पूरा इंतजाम—हमारा साझा जीवन, हमारा भविष्य—सब कुछ दांव पर लग जाता।

जीवन के इस पड़ाव पर ‘ओपन रिलेशनशिप’ की हकीकत
आजकल खुले रिश्तों (ओपन रिलेशनशिप) के बारे में बहुत बातें होती हैं। कुछ लोगों के लिए यह काम भी करता होगा—खासकर तब जब दोनों पक्ष ईमानदारी से ऐसा ढांचा चाहते हों। यहाँ तक कि एक पूरी ‘पॉलीअमोरी’ (बहु-साझेदारी) संस्कृति को एकरसता के समाधान के रूप में बढ़ावा दिया जा रहा है—हालांकि मेरे लिए, यह किसी समाधान के बजाय एक जीती-जागती नरक जैसी स्थिति है।

लेकिन हमारे मामले में यह वो बात नहीं थी।

मेरी पत्नी जो चाहती थीं, वो था सिर्फ साथ और स्थिरता के लिए शादी को बनाए रखना, जबकि शारीरिक संबंध और रोमांस को बाहर किसी तीसरे पक्ष को सौंप देना।

पंद्रह साल पहले, उन्होंने प्रभावी रूप से एक बिना शारीरिक संबंध वाली शादी की शर्त रखी थी। अब वह आपसी सहमति से गैर-एकपत्नीत्व (ओपन मैरिज) का प्रस्ताव रख रही थीं।

भीतर ही भीतर, मेरी पत्नी अभी भी एक बुनियादी रूप से पारंपरिक (एकनिष्ठ) मानसिकता से काम कर रही थीं—लेकिन ऐसी मानसिकता जहाँ शारीरिक विशिष्टता जीवनसाथी के बजाय उस बाहरी पार्टनर के हिस्से आ गई थी। इस ढांचे में, अगर मैं शादी के बाहर कोई पूरी तरह से सतही या अस्थायी रिश्ता रखता, तो यह शादी के भीतर बची-खुची नजदीकी के दावे को भी कम कर देता। एक तरह से, यह उनकी शर्तों पर चीजों को “संतुलित” कर देता।

उम्रदराज लोगों के लिए संबंधों का गणित
यहाँ एक हकीकत है, खासकर हमारी उम्र में: बाहरी संबंधों का बाजार दोनों के लिए एक जैसा काम नहीं करता।

एक शादीशुदा महिला के लिए किसी शादीशुदा पुरुष को ढूंढना अपेक्षाकृत आसान है। अगर पुरुष अपने घर में नाखुश हैं, तो वे आम तौर पर किसी महिला की पहल को नहीं ठुकराते।

शादीशुदा लोगों के बीच के अफेयर स्वाभाविक रूप से अस्थिर होते हैं, क्योंकि उजागर होने पर वे सब कुछ तबाह कर देते हैं। उनमें एक तरह की “आपसी तबाही” छिपी होती है—लेकिन साथ ही, धोखा खाए हुए जीवनसाथी की प्रतिक्रिया अप्रत्याशित हो सकती है।

इसके उलट, साठ के दशक का एक शादीशुदा पुरुष बहुत जल्द यह जान जाता है कि अधिकांश महिलाएं किसी का ‘साइड एक्सपीरियंस’ या अस्थायी शौक बनने में दिलचस्पी नहीं रखतीं। वे प्रतिबद्धता (कमिटमेंट) चाहती हैं।

उस पड़ाव पर एक पुरुष का आकर्षण उसकी प्रतिबद्धता निभाने की क्षमता में होता है—न कि केवल एक कैजुअल रिश्ते के लिए उपलब्ध होने में। इसलिए यह संतुलन दोनों लिंगों के बीच अलग तरह से काम करता है।

जिसका व्यावहारिक अर्थ यह है कि, इस स्थिति में किसी पुरुष के लिए एकमात्र व्यावहारिक रास्ता पहली श्रेणी का अफेयर ही बचता है—वह जो किसी नए मुकाम की तरफ ले जाए—अपने पुराने रिश्ते से बाहर निकालकर एक नए जीवन की ओर।

एक ऐसा समीकरण जो कभी बराबर नहीं होता
अब मेरा यह मानना है:

दूसरे प्रकार का अफेयर—यानी “दोनों हाथों में लड्डू” रखने का मॉडल—एक ऐसा समीकरण बनाता है जो बुनियादी रूप से व्यावहारिक नहीं है। व्यावहारिक न होने से मेरा मतलब है कि यह शादीशुदा जोड़े के लिए काम नहीं करता।

यह बिना आत्मीयता के प्रतिबद्धता मांगता है, और बिना प्रतिबद्धता के आत्मीयता।

यह एक शादी के ढांचे को ऊपर से बचाए रखने की कोशिश करता है, जबकि अंदर से उसकी आत्मा को खोखला कर देता है।

और लंबे समय में, यह टिक नहीं पाता।

किसी न किसी मोड़ पर, यह सवाल अपरिहार्य हो जाता है: क्या आप अभी भी साथ मिलकर एक जीवन का निर्माण कर रहे हैं, या सिर्फ उसकी एक बेजान परत को ढो रहे हैं? इस दोराहे पर, धोखा खाने वाले साथी के पास उस लगातार होने वाले नुकसान से बचने के लिए शादी से बाहर निकलने के अलावा कोई और विकल्प नहीं बचता। और किसी उपयुक्त साथी के मिलने की संभावना वह माध्यम बन जाती है जो आखिरकार उस फैसले को मुमकिन बनाती है।

लेखक: रिचर्ड क्रूगर

हिंदी अनुवादक: राजकुमार अग्रवाल